Pânicos na hora do beijo

Já aconteceu comigo. Tava na praia, maior espectativa pra ficar com aquela morena, corpinho e bikini que levantavam meu astral. Claro, fui la falar com ela, afinal só tinha ela por ali, por que não? Se eu levasse um fora, ninguém ia saber além de nós dois. Parti pro ataque...


A conversa foi pouca, mal me apresentei já estávamos no beijo. E aí que fudeu tudo. Eu que fui cheio de tesão, murchei na hora!!! Foi o único beijo que eu dei, claro. Conversei um pouco com ela sobre sei la o que (àquela altura eu só me concentrava em manter distância). Antes tivesse levado um fora.


Um beijo mal dado pode alterar drasticamente o que você esperava do sábado a noite. Ser bom de boca é essencial, ou pelo menos não ser ruim. Com certeza um beijo problemático pode estragar toda espectativa que a gata tenha de você e/ou você dela. Lembre-se: seu segundo encontro pode depender do seu primeiro beijo!

Pra começo de conversa, a minha dica é que beijar é como dançar e a melhor dança é a espontânea. Ninguém jamais dança igual, mesmo que seja um pequeno detalhe, mas a dança é sempre diferente. O lance é sentir o ritmo da dança, deixar-se levar ou conduzir, isso também vai depender da experiência da dupla de dançarinos. A questão é que a dança pode ser mais pegada do que suave e pra perceber isso tem-se que ficar ligado no som. Além disso, existem outros diversos fatores que podem influenciar, como por exemplo, hormônios, problemas de saúde, etc.


Separei pra nóis algumas das principais gafes que você NÃO PODE cometer na hora do beijo e umas dicas pra não dar vacilo.

"O beijo é uma forma de diálogo."

(George Sand)

1. Mal hálito por comida/bebida. Muitos alimentos deixam um cheiro muito forte e desconfortante. Alho, gordura, cebola, entre outros... é importante tomar cuidado com o que você injeriu pouco tempo antes. Nem sempre o que você acha que é gostoso, agrada mesmo a pessoa a ser beijada. Se está numa festa e comeu aquele churrasquinho, compre uma bala de menta ou hortelã, se não encontrar bala dá pra amenizar com algum líquido que substitua ou pelo menos alivie o gosto da gordura. Eu opto pela nevada, por ser bem gelada, é feita com leite condensado, vodka, limão... combinações que dão pra aliviar bastante o bafo de churrasco.


2. Mal hálito por estômago vazio. Todo mundo tem, é normal, principalmente ao acordarmos. Também ocorre quando ficamos algumas horas sem comer nada. Geralmente não da pra percebermos (isto foi o que aconteceu com a gostosona da praia), mesmo esqueminha de juntar as duas mãos e assoprar para o ar voltar em sua direção. A dica é lamber o pulso (o seu né?) espera uns trinta segundos e cheira. Se tiver com um cheirinho um pouco incômodo para você é sinal que já está bastante incômodo para ela.


3. Gases. Já pensou, você tá curtindo a gata e de repente ela solta aquele arroto?! E se vier a vontade incontrolável de você arrotar? Afaste-se rapidamente, pois seu arroto pode trazer à tona aquela feijoada do meio dia! Se liga na cerveja e no refri.

4. Olho aberto. Eu gosto de abrir os olhos de vez em quando, pra sentir o que está à minha volta e também pra ver a carinha de prazer (ou não) dela. Isso ajuda um pouco a se situar. Mas ficar de olhos abertos o tempo todo é foda! 5. Lambida na gengiva. Isso para o primeiro encontro não pe recomendado, já que nem todo mundo curte. A não ser que ela diga: "gato, lambe minha gengiva, eu adogo" (que terror, posso imaginar)! Deixe isso para quando tiver algo mais sério e você tiver certeza de que ela gosta. Na dúvida, nem arrisque.


6. Sujeira entre os dentes. Nada pior do que aquele resto de comida pendurado no dente. Sempre que comer, se nao pode escovar a chapa, pelo menos lave a boca e confira no espelho a situação.


7. Sem lingua. Já deve ter acontecido com você. Você vai beijar a gata e se pergunta: cadê a língua dessa guria?! É triste e é muito comum esse tipo de gafe. Se você não está com mal hálito e ela está escondendo a língua, o problema é nela, com certeza. Tente "puxar" a língua dela introduzindo a sua um pouco mais com intenção de provocá-la, porém sem forçar a barra.


8. Sobra de lingua. Tão ruim quanto o de cima. É horrível aquela língua sufocando, querendo entrar na garganta. Meu Pai, onde essa guria achou tanta língua?! A real é que nem 8 e nem 80 já ta de bom tamanho. Encontre o meio termo. Tente fechar um pouco sua boca, impedindo ela de lhe matar sufocado, se ela for experta vai se tocar que ta sobrando língua. Pode também sair de dentro da boca, apela por morder devagar os lábios (não vá arrancar o "taco" da boca dela). Alem de poder despertar os sentidos dela para algo mais quente, você vai se livrar do risco de morrer sufocado num beijo de língua (o que seria mó mico pra você, se ainda fosse f#*&ndo, menos mal).


9. A babona. Velho, tem coisa pior do que você sair de um beijo como se estivesse tomado banho? É ridículo ter que sair se enxugando. Já passei situações que só faltou lavar meu cabelo. A sorte é que eu consigo não rir nessas horas, mas por dentro eu me destruo risada, e depois a resenha é garantida: "véi, fiquei com uma guria que só faltou lamber meu nariz." É simplesmente um terror. Pra se livrar, vale a mesma técnica acima. Tente mantê-la afastada e segurar a língua dela ou você poderá morrer afogado.


10. Fingindo de morta. Nada pior do que fazer tudo sozinho. Ela parece que está morta, não se move por nada. A manha é provocar fazendo ela ir até você, dar uns beijos e deixa a boca perto como quem espera ela encostar, a medida que ela for encostando, você vai se afastando. Isso vai ajudar um pouco na paradeira.

E você, o que acha que não se pode fazer na hora do beijo?! Comenta aí! Ahh!! Ja ia esquecendo, da próxima vez falaremos sobre o que fazer para dar um chute no traseiro da gata... (;

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